La télécommande pour changer l’autre…

si seulement elle existait !

Quand le comportement de l’autre devient difficile à supporter

Régulièrement, une personne vient nous consulter parce que le comportement d’un proche lui devient difficile à supporter. Cette personne la fatigue, l’agace, la stresse ou la met en colère. Elle a souvent beaucoup de choses à raconter et peut nous décrire avec une grande précision tout ce qu’elle ne supporte plus chez l’autre : sa manière de parler, ses réactions, ses habitudes, ses silences, ses exigences ou, au contraire, son manque d’implication.

Et derrière tout cela, il y a souvent une même question : « Qu’est-ce que je peux faire pour qu’il.elle en prenne conscience et qu’il.elle change ? »

Ah, la fameuse télécommande pour changer l’autre !

Ah, la télécommande pour changer l’autre… Si vous la trouvez, faites-nous signe !

Il faut bien reconnaître que ce serait tellement pratique. Un petit bouton pour que l’autre soit un peu moins ceci, un peu plus cela, qu’il réagisse autrement, qu’il comprenne enfin ce que nous essayons de lui expliquer depuis des années. Les relations seraient certainement beaucoup plus simples si nous pouvions simplement modifier chez l’autre ce qui nous dérange.

Mais cette télécommande n’existe pas.

« Moi, je fais des efforts… et lui.elle ne change rien ! »

Après avoir beaucoup parlé de l’autre, la personne finit souvent par revenir à elle-même.

Elle nous dit qu’elle sait qu’elle est peut-être trop exigeante, qu’elle doit certainement avoir sa part de responsabilité, qu’elle essaie de travailler sur elle, de faire des efforts, de mieux communiquer…

Et puis, au détour de la conversation, arrive souvent cette phrase : « Mais moi, je fais des efforts… et lui.elle ne change rien ! »

C’est là que nous pouvons commencer à regarder les choses autrement.

Et si le problème ne venait pas uniquement de l’autre ?

Le comportement d’un proche peut nous déplaire, nous surprendre ou nous bousculer. Mais ce que nous ressentons face à lui dépend aussi de notre propre histoire, de nos attentes et de notre manière d’interpréter la situation.

L’autre vient parfois appuyer sur certains de nos fameux « boutons émotionnels ».

Il peut réveiller une peur, une blessure, un besoin de reconnaissance, un sentiment d’injustice ou une frustration. Et lorsque cela se produit, notre regard peut se brouiller. Nous ne voyons plus nécessairement la personne telle qu’elle est, ni même la situation telle qu’elle se présente. Nous la percevons à travers ce que son comportement vient toucher en nous.

C’est un peu comme si nous portions des lunettes qui teintent notre perception de la réalité.

Désactiver ses propres boutons pour retrouver sa liberté

Si nous ne pouvons pas changer l’autre, nous pouvons apprendre à désactiver nos propres boutons.

Cela ne signifie pas accepter tout et n’importe quoi, ni laisser l’autre nous manquer de respect. Cela ne signifie pas non plus renoncer à poser des limites ou à prendre des décisions lorsque la situation le demande.

Il s’agit plutôt de ne plus laisser systématiquement le comportement de l’autre décider de notre état intérieur.

Avec du recul, nous pouvons progressivement distinguer ce qui appartient à l’autre de ce qui nous appartient. Nous comprenons mieux pourquoi certaines attitudes nous touchent autant et nous apprenons à ne plus les vivre automatiquement comme des attaques personnelles.

Peu à peu, nous retrouvons la possibilité de choisir notre réaction plutôt que de la subir.

Le détachement émotionnel : une autre façon de vivre la relation

C’est là que le détachement émotionnel devient précieux.

Il ne nous éloigne pas nécessairement de l’autre. Au contraire, il peut nous permettre de le voir avec davantage de justesse, sans être constamment happés par ce qui nous dérange chez lui.

Notre discernement devient alors plus clair. Nous pouvons décider de parler, de poser une limite, de laisser passer, de nous éloigner ou simplement de regarder la situation autrement.

Nous ne cherchons plus à tout prix à faire changer l’autre pour retrouver notre sérénité. Nous reprenons notre place et notre pouvoir d’action là où ils se trouvent réellement : dans notre manière d’appréhender la relation et de choisir ce que nous voulons en faire.

L’autre n’a peut-être pas changé.

Mais notre manière de vivre la relation, elle, peut profondément changer.

Et si vous commenciez par vous-même ?

Vous avez l’impression de toujours réagir de la même manière face à un proche ? Certains de ses comportements vous affectent particulièrement et vous aimeriez prendre du recul pour vivre vos relations plus sereinement ?

On vous propose un appel Clarté offert pour faire le point sur votre situation, mieux comprendre ce qui se joue pour vous et identifier les premières pistes pour avancer.

C’est un premier temps d’échange, sans engagement, pour voir ensemble ce qui pourrait vous aider à retrouver davantage de liberté intérieure.

Vous ne pouvez pas toujours changer l’autre, mais vous pouvez apprendre à ne plus laisser ses comportements dicter votre bien-être.

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